1. Jangan Pernah Berjalan Tanpa Membawa Dokumen
   Dengan membawa dokumen anda akan terlihat "sibuk" atau sedang menuju ke meeting penting, Orang yang berjalan tanpa membawa apa2 terihat seperti menuju ke kantin, orang yang membawa koran terlihat seperti hendak ke toilet. Pastikan anda membawa banyak dokumen ketika pulang ke rumah shg anda akan terlihat sebagai karyawan yang "rajin.
2. Gunakan Komputer Agar Terlihat "Sibuk"
   Setiap kali anda terlihat sedang mengetik di komputer maka bagi pengamat biasa anda terlihat sedang sibuk bekerja. Mengirim, menerima E-mail dan chatting sangat dianjurkan krn memperlihatkan bahwa anda sedang sungguh2 bekerja. ( ini pengalaman pribadi)
   
3. Jangan Membereskan Meja
   Meja yang berantakan menimbulkan kesan pekerjaan yang banyak, Tumpukan dokumen2 atau map2 di atas meja anda, sebisa mungkin tempatkan dokumen yg akan diminta oleh rekan kerja di tempat yg paling bawah sehingga menimbulkan kesan bahwa anda sedang mengerjakan banyak pekerjaan lain. (ini juga pengalaman pribadi)
   
4. Jangan menjawab telepon
   Orang yang menelpon anda biasanya hanya akan memberi "TAMBAHAN KERJAAN", dengan tidak mengangkat telepon maka anda akan terkesan sibuk dengan pekerjaan lain. Kalau ada yang meninggalkan pesan untuk segera dihubungi, hubungi mereka pada saat jam makan siang, atau ketika mereka sudah pulang. Anda akan terlihat "sibuk" dan terlihat sangat rajin bekerja.
   
5. Selalu Terlihat Tidak Sabar dan Terganggu
   Tunjukan sikap tidak sabar dan terggangu ketika dipanggil menghadap bos anda, pikirkan alasan2 pekerjaan untuk menunjukan bahwa anda selalu sibuk.
   
6. Pulang Kantor Malam Hari
   Selalu tinggalkan kantor pada waktu larut malam KHUSUSnya ketika bos anda sedang di kantor, anda bia membaca email, chatting, baca buku atau majalah, dan pastikan anda menyapanya ketika pulang sehingga bos anda melihat "kerajinan" anda.
7. Tumpukan buku2
   Kalau tips no.3 dirasa kurang tambahkan tumpukan buku di lantai sekitar meja anda, susun buku itu setinggi mungkin, saran saya adalah Kamus Indonesia - Inggris atau Kamus lain... yang penting tebal
   
8. Gunakanlah kata2 yg Sulit
   Sering2lah membaca majalah luar negeri, kumpulkan istilah2 asing yang keren, gunakannlah ketika berbicara dengan atasan anda, buat mereka kagum dengan kata2 yang anda gunakan. Mereka tdak perlu mengerti Istilah itu, tapi anda akan membuat mereka kagum.

Semoga bermanfaat yah...

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,
dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv.
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu.
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya d. bon hutang selama 1 tahun e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....?
baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....?
saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya.........

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor , gue dikeluarin , setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo.
ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat , semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini.
ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka.
oya ..hampir lupa , say bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,
setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi....

Gak ada yang pernah ngalamin kejadian seperti di atas kan? He... Kalo ada yah gak apa-apa sih. Itung2 buat nostalgia... Ass...

Kenyataan Pahit Bagi Para Cowok Jelek... Yang merasa, jangan Tersinggung yah... Just kidding kok!

Kalo cowok ganteng pendiam,

cewek2 bilang: woow, cool man..

kalo cowok jelek pendiam,

cewek2 bilang: idih kuper banget..

Kalo cowok ganteng berbuat jahat,

cewek2 bilang: nobody's perfect..

kalo cowok jelek berbuat jahat,

cewek2 bilang: pantes, tampang kriminal sih...

Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman,

cewek2 bilang: wuih jantan kayak di film2..

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman,

cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia..

Kalo cowok ganteng jomblo,

cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis..

kalo cowok jelek jomblo,

cewek2 bilang: no wonder kalo ngga laku..

Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik,

cewek2 bilang: klop and serasi banget..

kalo cowok jelek dapet cewek cantik,

cewek2 bilang: pasti pake dukun..

Kalo cowok ganteng diputusin cewek,

cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku..

kalo cowok jelek diputusin cewek,

cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah) = Kasian deh Loeeee.......

Kalo cowok ganteng ngaku indo,

cewek2 bilang: emang mirip2 bule sih..

kalo cowok jelek ngaku indo,

cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot..

Kalo cowok ganteng penyayang binatang,

cewek2 bilang: perasaannya halus dan penuh cinta kasih..

kalo cowok jelek penyayang binatang,

cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi..

Kalo cowok ganteng bawa BMW,

cewek2 bilang: matching bow, keren luar dalem..

Kalo cowok jelek bawa BMW,

cewek2 bilang: mas, majikannya mana?

Kalo cowok ganteng males difoto,

cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar..

kalo cowok jelek males difoto,

cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya, ya?

Kalo cowok ganteng naek motor gede,

cewek2 bilang: wah kayak Lorenzo Lamas..bikin lemes..

kalo cowok jelek naek motor gede,

cewek2 bilang: awas!! Mandragade lewat..

Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek,

cewek2 bilang: ini baru cowok gentleman..

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek,

cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu..

Kalo cowok ganteng bersedih hati,

cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on..

kalo cowok2 jelek bersedih hati,

cewek2 bilang: cengeng amat!! laki-laki bukan sih?

Label: cake

1. Orang Jujur : Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut

2. Orang Tidak Jujur : Dia yang kentut tapi menuduh orang lain yang kentut

3. Orang Goblok : Orang yang nahan kentut sampai berjam-jam

4. Orang Berwawasan : Orang yang tahu kapan dan dimana harus kentut

5. Orang Misterius : Orang yang kentut tapi orang lain sama sekali tidak tahu

6. Orang Gugup : Orang yang suka nahan kentut pada saat sedang kentut

7. Orang Percaya Diri : Orang yang yakin kalau kentutnya wangi

8. Orang Sadis : Orang yang kentut pantatnya dihadapkan persis di depan hidung orang

9. Orang Pemalu : Orang yang kentutnya tidak bunyi tapi merasa malu sendiri

10. Orang Strategik : Orang yang kentut sambil tertawa ngakak atau pura-pura batuk untuk menutupi bunyi kentutnya

11. Orang Bodoh : Orang yang sudah kentut lantas menarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar

12. Orang Pelit : Orang yang kentutnya dikeluarkan sedikit-sedikit sampai bunyinya tit...tit...tit

13. Orang Sombong : Orang yang membaui/mencium kentut sendiri

14. Orang Ramah : Orang yang suka membaui/mencium kentut orang lain

15. Orang Tidak Gaul : Orang yang bila kentut sambil sembunyi

16. Orang Sakti : Orang yang kentutnya menggunakan tenaga dalam

17. Orang Pintar : Orang yang bisa mengidentifikasi kentut orang lain

18. Orang Sial : Kalau kentut suka keluar berikut padatannya........

myspace

ketika laki2 berbohong

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak" ,teriaknya.

Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ... lap ... tenggelam deh ceritanya...

Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia .... "Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya : "Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"

Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ...."Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah .... aku akan ambilkan untukmu ..."

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ..."Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"

Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu. "Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ..." Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak
dan botol Si BAJURI. "Inikah punyamu?" "Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ...."

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama .... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ..."Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau .....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?" "Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..." "Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."

Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ... "Inikah istrimu?" tanya Malaikat ....
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..." "Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata : "Ya, Malaikat ...kalau aku jujur .... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ...apalagi tiga-tiganya??? "Malaikat pun termangu dan bengong ....
"Benar juga kamu ... kamu realistis

Label: jokes

Kemarin ada yang protes gara2 aku posting ttg valentine. Katanya, ni kan bulan ramadhan, jadi postingannya yg religius dikit donk!

Nih fotonya orang yang protes

Gagah kan???
Khusus untuk ai, aku postingin yang bagus neh! Dibaca yah...

Suatu hari di sebuah sungai yang cukup jernih, hiduplah seekor ikan kecil muda usia. Saat itu, siang sangat terik, Sang Ikan mencari bagian sungai yang ternaungi pohon yang rindang. Sesekali dipukulkannya ekornya pada air di sekelilingnya.

Saat Sang Ikan sibuk dengan air yang menciprati tubuhnya, tiba-tiba terdengarlah suara dari balik rimbun pepohonan, “Ayah, indah sekali pemandangan di sini, yach! Pepohonan begitu rimbun, dan air sungai ini begitu jernih,” seru seorang anak kecil pada ayahnya.

“Yach … Alhamdulillah … itulah kebesaran Allah, Nak! Ia menciptakan sesuatu tanpa cela, hanya manusia saja yang kurang bersyukur” kata Sang Ayah sambil mengelus kepala anak kecil itu dengan lembut.

“Katanya air itu sangat penting, ya, Yah? Dan … tanpanya kita semua akan mati?” tanya anak kecil itu pada ayahnya.

“Ya, benar! Air itu sangat penting bagi kita. Setiap makhluk hidup membutuhkan air dan oleh karena itu kita bisa mati tanpa ada air dalam kehidupan kita, seperti juga ikan kecil itu!” seru Sang Ayah sambil menunjuk ikan kecil.

Si ikan kecil yang mengikuti percakapan antara ayah dan anak itu mendadak menjadi gelisah. “Air, apa itu air? Di mana dapat kutemukan air? Bagaimana juka aku mati bila aku tak dapat menemukan air secepat mungkin? tanya si ikan dalam hatinya sambil berenang dengan panik. Si ikan kecil berenang tanpa kenal henti.

Ketika ikan kecil mendekati hulu sungai, bertemulah ikan kecil tersebut dengan seekor ikan “sepuh”. Setelah menyampaikan salam kemudian ikan kecil itu bertanya, “Wahai ikan sepuh, dapatkah kau tunjukkan padaku, di mana air? Aku mendengar percakapan manusia bahwa tanpa air kita akan mati!” seru Si ikan kecil.

Ikan sepuh tersenyum bijak, kemudian berkata, “Anakku, tentu saja aku tahu di mana air, sekarang coba kau lihat samping kanan dan kirimu, lihat sekelilingmu, apa yang kau lihat?”

“Ya, ada benda yang mengelilingiku tiap waktu, kadang ia tenang dan bergelombang, dia membantuku untuk berenang, dia yang membasahi tubuhku, menghilangkan dahagaku, dan aku bisa mati kekeringan tanpa kehadirannya,” gumam Si ikan kecil.

Ikan sepuh tersenyum lagi, “Ya, itulah air yang kau cari selama ini, anakku. Itulah air yang membuat kita semua dapat mati bila hidup tanpa kehadirannya.

Si ikan kecil tertegun, kemudian tersenyum, “Terimakasih, ikan sepuh. Sekarang aku bisa menghentikan proses pencarianku. Aku bahagia bisa menemukan apa yang aku cari. Ternyata benda yang sangat penting yang selama ini aku cari sudah berada bersamaku sejak dulu tapi aku tidak menyadarinya,” ucap Si ikan kecil. Si ikan kecil kemudian memutar siripnya setelah sebelumnya berpamitan kepada ikan sepuh.

KITA MANUSIA, SERINGKALI TAK KUNJUNG MERASA PUAS AKAN PENEMPATAN YANG ALLAH BERIKAN PADA KITA. Dan kita seringkali tak sadar bahwa mungkin sebenarnya saat kita melakukan pencarian, ketika kita sedang letih … sebenarnya kita justru sedang menjalani kebahagiaan tersebut.

Karena kita seringkali tertipu, dengan arus air yang tidak selamanya tenang, karena kebahagiaan pun seringkali tidak mesti berwujud ketenangan. Karena kebahagiaan pun seringkali berwujud “riak-riak ombak” dalam kehidupan kita…. Tapi kita akan merasa bahagia bila kita nikmati dan lalui dengan sabar.

Label: motivasi, ramadhan

Kemaren emang udah niat banget bikin kue sendiri. Nah, alhasil, kue disamping adalah kue hasil percobaan hari sabtu kemaren. Kata Abel, Tia, Akbar n Mama sih enak. Tadinya aku pikir mereka cuma mau nyenegin hati aku, gak taunya pas aku cubain sendiri.... beneran enak loh...! Dan gak nyangka kalo dalam jangka waktu 3 hari udah habis 4 toples. Yayank akbar aja aku sanguin kue. Dia bilang sih dimakan. Mudahan aja sih dimakan beneran. He2....

Label: kue, lebaran

Valentine

Va berasal dari Fa yang merupakan urutan nada ke-4 dari solmisasi

Do re mi fa

Jadi Fa disini menunjukkan 'empat'

Lent adalah bentuk ke tiga dari kata "Lend" yang dalam basa english

berarti meminjamkan atau dipinjam.

Nahh...dalam pinjam meminjam harus ada unsur 'belas kasihan'

Maka Lent bisa diartikan sebagai 'belas'

Tine berasal dari kata asli twin yang artinya kembar

Kata kembar adalah identik dengan angka 2

Maka kata valentine yang asli katanya berasal dari "Falenttwin"

mempunyai arti

Fa = empat

Lent = belas

twin = dua

Jadi Empat belas bulan kedua

Alias 14 Februari

Itulah kenapa valentine diperingati setiap tanggal 14 februari

(Hanya orang2 dengan gangguan mental dan orang2 yang mau bunuh diri,

yang percaya bahwa tulisan ini benar)

:::SEJAK KAPAN VALENTINE DIPERINGATI?:::

Berdasarkan buku2 tentang sejarah valentine yang saya baca

-Baik buku berjudul "valentine di jaman majapahit', "Primbon

Valentine" sampai buku "Da Valentine Code"-

Serta searching internet di wikipedia dan google

Maka didapatkan kesimpulan tentang sejarah awal mula valentine

secara detil dan sangat rinci

yaitu bahwasanya valentine mulai dirayakan SEJAK DULU

(hehehehe)

:::KENAPA VALENTINE IDENTIK DENGAN COKLAT?:::

haalaaah...

ini jawabanyya gampang aja

Karena coklat itu romantis.. kan asik kalo pas candle light dinner

trus ngasihnya coklat

Coba bayangin kalo ngasihnya nasi tumpeng, kan susah!

Jadinya ga romantis tapi tragis

::: KENAPA VALENTINE IDENTIK DENGAN PINK?:::

Sebenarnya bisa aja dijawab:

Kalo pake item2, ntar disangkain dukun

Kalo pake biru2, disangkain satpam

Kalo pake putih2, disangkain pocong

Kalo pake ijo2, disangkain kolor ijo

Kalo pake abu abu, disangkain babu

ya kan ?

jadi emang cucoknya warna pink!

:::JIKA APA KITA MERAYAKAN VALENTINE?:::

satu

Jika ada pasangan alias pacar!

Karena aneh aja kalo makan candle light sendirian, nulis kartu

valentine buat diri sendiri, termasuk ngasih coklat buat diri

sendiri sambil menciumi diri sendiri di depan kaca...

(narsis akut)

Dua

jika punya modal

Karena apa?

Coklat itu mahal, coklat gambar ayam jago aja paling gak uda seribu

rupiah

Belum lagi beli kartu ucapannya, makan malemnya, bunga

mawarnya...byuh byuh byuh...

Ingat..

"cinta itu buta....tapi matre"

heheheheh

::: APA TEMA VALENTINE TAUN INI?:::

Ada beberapa tema Valentine taun ini, yaitu:

Valentine dengan bawain coklat 5 kilo digotong sendirian dari

jakarta ke bogor

(CAPPEEEE DEEHHH....)

Valentine sambil menikmati singkong yang dikasih ragi

(TAPEEEE DEEHHH....)

Valentine sambil makan sambal merah pedas di mangkuk berbentuk hati

(CABEEEEE DEEEHH....)

Valentine dengan memakai pakaian serba pink. Baju pink, celana pink,

sepatu pink, tutup muka pink, telinga pink dan hidung pink

(BABIIIIII DEEEHHH....)

Ahh...sudahlah

Tambah ga penting aja tulisan ini

Yauda..

Bagi yang merayakan selamat aja, bagi yang memang ga pengen

merayakan ya...santai aja

Tapi buat yang pengen merayakan tapi keadaan belum mengijinkan (baca

: jomblo red.)....semoga cepat mendapatkan pasangan

Ingat prinsip pertama harus jual mahal, sambil berkata "SIAPA GW"

Kalo belum dapet juga diturunkan menjadi "SIAPA DIA?"

Tapi kalo memang belum dapet2 juga turunkan lagi menjadi "SIAPA AJA"

ok!

buat semuanya :

SELAMAT VALENTINE SEMOGA LEKAS SEMBUH!